“戀愛10年，結婚5年，過年各自回家。”papi醬在節目里的一番話，引發熱議。她說結婚至今，兩邊親家還沒見過面，也沒有辦酒之類的。很多人表示認同，覺得這樣的戀愛觀真的讓人羨慕。婚姻里需要一些自由度，才能相處舒服。婚后各找各媽，真是神仙婚姻！很多人恐婚不是因為沒錢，是怕婚后自己的生活變了樣。害怕失去對自己的控制權，害怕在一段關系里被牢牢束縛。一旦結婚就再也不是“我”了，而是“我們”。自己想做什么都要被管制，想買什么還要看對方臉色，活得再也不像自己了。所以現在越來越的年輕人，想有一場不被約束，彼此舒服的婚姻。有一種相處模式，叫「獨立式婚姻」結婚的兩個人即是甜蜜的，又是獨立的一份子。做自己想做的事情，有自己的圈子，過自己想要的生活。生活上大事一起商量，也不要因為一些瑣碎的小事而產生分歧。我完全可以理解這種相處方式。當代年輕人最怕的，就是又累又復雜的婚姻關系。papi和她的丈夫在一起15年，有自己的圈子和生活，也相互理解對方。網上有一些人不贊同他們的婚姻觀，提出質疑，這也是很正常的。各家有各家的生活方式，沒必要指責，或是按照別人的生活過。你們可以舉辦一場盛大的婚禮，也可以選擇私人的旅行結婚。你們可以每年輪流去媽媽或婆婆家，也可以各回各家年后再見。總之，按照你舒服的節奏來過。你需要獨立，也需要和三觀一致的人在一起。前一段時間“袁詠儀的經濟獨立”上了微博熱搜。在節目里主持人問她：“家里財務是誰在做主？”袁詠儀回答：“我們很獨立的。”主持人又問：“一起拍攝節目的時候怎么獨立。”袁詠儀回答：“分賬，各占百分之五十。”兩個人各有各的事業，也各自有各自的社交生活，彼此牽掛也互相坦誠。那些有獨立支撐起來的關系，才更穩固、踏實。過年各自回家對很多夫妻而言，過年去誰家里過，一直是個難題。兩個人的結合，就可能會有一雙落單的父母。有很多人，選擇了把雙方父母接在一起過的選項。相信我們都有體會，一桌菜，人多了就會有各自的口味。父母一輩有很多自己的習慣，對他們而言遷就可能不如獨處來的自在。但其實，還有一個更優選項——“各回各家”。默契地購買回家的車票，再在車站默契的分別，沒有依依惜別，也沒有絲毫抱怨。春節那天，通一個簡短的視頻電話，問候彼此的長輩。關掉手機后，兩個人身在異地，但心卻在一起。要知道相愛不意味妥協，也絕不是在兩個家庭間做出取舍。選擇了讓自己和父母開心的方式，才不會讓“愛”難過。家務對半分，不存在承包我曾經親眼見過，一對夫妻的爭吵。男人咆哮說：“我每天在外面應酬工作，你在家里做點家務怎么了。”女人頭也不回，就走掉了。其實帶孩子、輔導作業、做家務，需要花費的心思從來不比工作要少分毫。男人在外打拼，不應該成為自己回避家庭責任的理由。好的婚姻相處之道：彼此解放，相互理解，輪流放松。婚姻如果只靠一方的犧牲維持，總會走向失衡。生活是兩個人的生活，承擔也應該是兩個人的承擔。任何在意和照料，都是你來我往才更持久。要知道相愛不是剝奪對方時間，而是分享時間。各自經濟獨立現在的婚姻少見完全的依附，更多的是彼此尊重的經濟獨立。不需要征求誰的意見，自己負擔自己的樂趣。經濟獨立最大的好處，就是自由：不會被抱怨，快遞接二連三；不用在為自己置辦一件首飾的時候，小心翼翼征詢對方意見。但現在很多婚姻，還具備一個特點，就是能共情。我一個朋友，每每添置大件時，總會跟妻子兩個人一起坐在沙發上商量一番：到底哪個顏色，哪個設計，能讓你我都舒適。愛一個人，會愿意為他花錢，但愿意花錢，不意味著彼此消費。只有小事自由，大事商量，才能讓兩人關系更加平衡。保留各自社交圈子戀愛里，很多人都心急走進彼此的社交圈。必須得到對方朋友和熟悉人的認可，才能算得到相愛的肯定。但有時候圈子太近，兩個人可能就會距離更遠。你們會很容易產生一些摩擦，在做判斷的時候，也容易受其他人的影響。你們可能會因為朋友的問題，引發彼此之間的爭吵。也可能因為干涉交友，讓對方感覺不適。獨立的愛，是避免愛情蔓延到生活各處。即使不看同一場電影，不吃同一場夜宵，也不會追問對方和誰在一起，只是活動結束，都會默契地發給對方消息。回到家里，兩個人依然熱切的研究一件小事，卻不會指責“朋友總帶你出去”。不必熱衷于讓各自的朋友變成共同的朋友，因為愛情不用通過他人確認。每個人都應該擁有自己的空間，給友情和親情留一些容身之地。你爸媽是你的，我爸媽是我的步入一段婚姻，太多人以為就算半脫離了自己的家庭，步入了對方的家庭。我曾做過一個調查，問過的8個人里，有6個人認為：兩個人在一起，就是肩負起了彼此家庭的重任。婚后生活，認為對對方的父母傾注更多的心血，才是給對方最好的安全感。碰到一些老年養生、保健品，優先考慮到對方的父母；節日、生日不會忘記，第一個給對方的父母打電話。周到有禮數不是錯誤，但時間一久，總會產生一種比較心理。“你是不是像我對我父母一樣，去照顧了我的父母。”親情不能交換，安全感也一樣。一段好的愛情，各自照料又彼此分擔才是最好的相處狀態。生活里，有很多的夫妻矛盾，都是在互相干涉里愈演愈烈。我希望你遷就我一次，我希望你為我改變一些什么；愛意變成要求，要求升級成沖突，沖突爆發給感情畫上了句點。三毛在《稻草人手記》里，曾經提起過她跟丈夫的趣事。有次采訪，編輯要求他們夫婦寫下自己的“另一半”。荷西反問：“什么是另一半？”三毛說：“你的另一半就是我啊。”荷西卻回答：“我是一整片的。”他們兩個人會在夜晚，各自抱著一本書，一直看到天亮；各自對著書里的情節哈哈大笑，對方也絕不問一句。在合適的時間相伴相依，也在恰當的時間保持自我意識。擁有獨立的精神空間，不依附于對方，也清楚界限。沒有人需要特意為了對方，去改變什么；也不必費力氣，去做所有人眼中的合格“丈夫”或者“妻子”。歸根到底，愛是結合的結果，不是相加的答案。在未來的這段路里：我們既可以分開前行，也可以一起行走；可以緊握著，也可以放開彼此的手。既親密，又獨立。相對占有著，又絕對自由。
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